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不到极逆之境,不知和顺之安;不逢至刻之人,不明忠厚之善

 
 
 

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听话的孩子,都有一种难言的悲伤(作者;李尚龙)  

2016-05-26 11:45:34|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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             小的时候不相信他自己会干这么多事情,长大的时候不相信他能把握好自己的恋爱和婚姻,等到他有了孩子,你还会担心他做不好父母......大人帮得越多,孩子社会化的能力被抑制的就越多。

  我一直有个观察,很多父母在教育孩子方面,他们的良好愿望和实际操作之间是有严重断层的,希望孩子独立自主,事业有成,却在很多小事上代包代办。愿望好,行为上南辕北辙。

  文章中的父母,遍布我们周遭,如果你深有感触的话,不妨试着做一些改变,第一,理解他们的苦心,但温柔地坚持自己的决定;第二,学会和他们更好地相处,帮他们找到自己的乐趣所在,转移生活重心;第三,时刻提醒自己不再重复这样的教育模式,给孩子更多的选择权。我相信,你我辣妈们一定还有更多好的办法,让我们在接受爱、传达爱的时候,不再有那些隐隐的悲伤。

  我身边见过很多这样的女孩子,他们问我几乎同样的问题:我和男朋友相爱多年,但是爸妈不同意,所以,我们分手了。我经常问,你为什么不去抗争呢?她说,抗争不过,抗争着抗争着,就发现我不爱他了。

  我说,分了之后呢。她说,分了之后才发现是爱的。我说,好父母。

  其实这个矛盾点可以散发成各种各样的故事,造成各种人间惨剧。父母打出的牌叫做亲情牌,他们都会说我是为你好,爸妈都是过来人,一看那个女孩子就不好,一看那个男孩子就没法给你带来幸福,一看这个人就不靠谱,然后提出了很多很多建议,最后,孩子扛不住高压,说分手了。也有倔强的孩子,和父母晓之以理动之以情,矛盾加剧,更有甚者,父母痛苦的跪在地上,说,你这个不孝子。

  几个月前,我父亲让我给他同事的女儿介绍男朋友,我当时开玩笑,老爸,你不是把我介绍过去吧。

  老爸说,别逗了,我可不舍得。那个姐姐之前有一个男朋友,后来也不知道什么原因分手了。他爸妈现在天天着急让她赶紧找一个,别老是下了班就待在家里,人都快呆傻了。

  我说,好吧,忒可怜,我明天就去吧。我带她进我剧组跟我一起拍电影吧,但是能不能有搭配,就要看她自己了。

  那天,我开着车去了她家,叔叔阿姨请我吃饭。

  吃饭的时候,阿姨趁着姐姐上厕所,把我叫到跟前,说,尚龙啊,你那里再开机或者有活动都把姐姐带着吧,你看她在家里也没什么事情,真无聊死了。我跟她介绍了好多个,她不仅不要,还跟我发火,现在叫她出门都难了。

  我说,阿姨,如果能够自由恋爱就尽量不要相亲。

  阿姨说,你懂什么,我就是这样过来的,我和她爸爸都是相亲过来的,现在不也挺幸福吗?我说,哦,呵呵。阿姨说,所以,介绍的其实非常好。我说,那她之前那个男朋友为什么分呢?

  阿姨说,之前那个男朋友是她大学同学,两个人谈了四年,姐姐从兰州到了北京,他还留在兰州。我一看这都异地了,还整天发短信多浪费时间,我就让他们分手吧,他爸爸更是受不了,每次看到这个男孩儿甚至骂狗日的。我就劝她分手吧。没想到那个男孩子还追到北京来了,现在在倒卖一些货物,他也不像你们这样有出息,我就让他们赶紧分手了。你姐姐还挺不愿意,你看我这不是为她好嘛。

  我说,阿姨,那个男孩儿来北京多久了?阿姨说,两年多了吧。我说,阿姨,我来北京五年了,才开始拍电影,才有了住处有了车,他才两年,而且没什么人脉,至少还在努力,说不定以后会飞黄腾达呢。阿姨说,我看不会。

  我没有见过他,所以说,好吧,那请问您,我需要找一个什么样的给姐姐?北京户口,有房子、车,高的,眼睛大的,体贴的,喜欢逗比的?您有什么要求吗?

  阿姨的最后一句话,直接刺瞎了我的双眼,她说,我们家不缺这些,只要她自己喜欢就好。

  在对话结束后,我沉默了很久。

  是啊,只要她喜欢就好,那个男生她就喜欢,那你们为什么要拆散他们?你既然没有要求,为什么又要瞧不起一个人从兰州跑到北京仅仅为了一个女孩子成为北漂奋斗的男孩子。我虽然没有见过那个男孩子,但我能够感到这个故事的血泪:一个莫名其妙的拆散,一段有血有泪的心痛。

  于是,我安静的吃完了那顿饭,走了。

  很多父母,从小到大,都把自己的孩子当成心头肉,在决定了他们的学业、事业后,就开始决定他们的婚姻。我们父母那代人的婚姻几乎都是介绍的,几乎都是到了结婚的年龄不得已才选择了一个,然后凑合着、磨合着,变成了真爱。而这与自由恋爱最大的不同就是,自由恋爱是讲究结婚前的互相理解,相互交流,是要经过一段时间恋爱了解彼此后才决定是不是要一起生活。而我们父母的那个年纪,大多数人没有时间谈恋爱,也不懂恋爱,认为所谓结婚,就是柴米油盐酱醋茶,却忘了两个人在一起还有爱情的火花和浪漫的谈话。

  于是,他们开始根据一个男孩子家里有没有钱打分,而忘记了这个男孩子是否有幽默感,是否有担当;于是,他们开始根据一个女孩子是否贤惠会不会带孩子打分,却忘记了这个女孩子是否有趣是否饱读诗书。

  当然,他们会反对我,诗书算个屁,能当饭吃吗?幽默算个屁,能当饭吃吗?有趣算个屁,能当饭吃吗?我们选择了猪的恋爱方式,就别伤感为什么真爱早已经不在。

  有人会说,没办法,只能这样,爸妈太凶猛,我又太渺小。

  我说,你根本没有真正努力过。

  曾经遇见过一个女孩子,她找了一个男朋友没房子没车,空有一腔理想,老妈开始说,他在北京没房子没车的,你跟他干什么。朋友说,他对我好。老爸说,你长得这么漂亮,干嘛不找条件更好的,非要找这样一个男孩子,朋友说,他对我好。父母一起摇头,但她跟男朋友说了一句特别感动我的话,就算全世界反对,我也要跟你在一起。

  逢年过节,她都潜移默化地告诉父母自己很幸福,告诉父母有他在自己在北京每天都很开心。

  最后,父母看到自己孩子这么开心,终于同意了。两个人现在已经开始蜜月旅行了。

  有人说事业和学业需要一个人的坚持,我想说,爱情,同样需要坚持,但是,需要两个人的坚持。我一直认为,只要是真爱,就不会有人拆的散,即使是父母。只要你还对自己有信心,只要你还对另一半有信心。

  对于父母来说,我特别想跟你们讲一个这样的故事,原来有一个小姑娘跟了劳改释放犯,父母疯狂反对,拳打脚踢,反倒激发了她的逆反心,最后和他私奔两个人结婚,当然,她和父母绝交了。结婚后,才发现她看错了人,她很快的离开了他,不久在读研究生的时候结了第二次婚,现在有了孩子,很幸福。这个人,就是我的表姐。我每次都在想,如果当年父母不对她施压,她很快就能发现她爱的不是这个人,也很快的结束了这段感情,悲剧很快结束,甚至不会开始。可是父母施压了,这种压力,能把虚假的感情变成了错误的真爱,能把美好的真爱打碎。与其这样,在他们该谈恋爱的年纪里面,何必干涉呢。

  所以,既然你选择了听爸妈的话去放弃自己的选择,就不要抱怨陪你下半辈子的另一半和你一起凑合着生活;既然你选择了不去抗争,就不要奢求那些浪漫的片段和惊喜的爱情;既然你选择了父母给你的分配的配偶,就不要怪自己老公老婆变得和父母一样。

  所以,择偶的时候,为什么不去勇敢地跟父母说一句,爸妈,你为何干涉我的感情,我的感情,请让我自己做主吧。祝有情人终成眷属。
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